Вы любите пошутить?
Обладаете оригинальным чувствои юмора?
Умеете порадовать друзей и знакомых веселыми историями и анекдотами?

тогда у вас есть замечательная возможность продемонстировать свои способности широкой аудитории и получить за это замечательные призы)

Представляем вашему вниманию еженедельный конкурс от RJ BedGirl на самый веселый анекдот.На этот раз мы поговорим о любовном треугольнике муж, жена и любовник (любовница). Самые веселые, позитивные анекдоты будут озвучены в прямом эфире, а самые-самые получат приятные подарки.


Не пропустите юмористическую программу в это Воскресение (9 сентября 2012г.) как всегда в 12:00 (по серверу игры Троецарствия)

Свои анекдоты оставляйте прямо здесь, в этом топе до 12:00 9 сентябряДаваете вместе веселиться и улыбаться чаще!
До встречи в прямом эфире на волнах Про100 радио

вы много знаете анегдотов про вовочку весёлых, каторые можно озвучать в эфире ну так чисто из любопытства

Рыжий ап
это к бед гел) я тока топ выкладываю)

-Гезеш-
не чего не залелит в твой ротик?) а зайка? чего открыл та его?)

буду надеяться, что идея юмористического эфира понравится нашим слушателям и мы весело и позитивно проведем эти 3 часа, и подобные еженедельные эфиры станут нашей доброй традицией
с нетерпением жду ваших анекдотов)


Рыжий ап
ну а про Вовочку... не все, конечно..но что-то все же можно

ваша RJ BedGirl

terma2007
неа.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Плохая Девочка с нами

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!


В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.


- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.


Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

-Гезеш-

ну воть.. в формат прошло.. хотя очень охото было Гезешу ответить) анегдотом про тройку)


Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?

Мама спpашивает Вовочку:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вовочка отвечай.
- Потому, что она с китом переспала. - Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Говорит учительница.
- Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

что-то наши слушатели не особо активны...неужели идея юмористичего эфира пришлась не по душе?

В школе в первом классе. Мария Ивановна обращается к детям:
Дети какие бывают деньги?
- Рубли – Копейки – Доллары - Евро - Бумажные - Отпускные - Карманные - Крупные, большие - Мелкие - Купюры
- Правильно дети! Молодцы! Кто еще подскажет какие деньги бывают. Вовочка, подскажи нам...
- Золотые, серебрянные и еще... еще... еще...Привер...ееедливые!!! Вот!
- Правильно Вовочка. В старые времена были деньги и золотые и серебрянные и медные. Но никаких привередливых денег не бывает ... Ты Вовочка что-то напутал видимо.
- Нет не напутал. Вот только вчера вечером папа сказал маме:
« За тридцать приверов купил тебе шапку синюю... »...
Мария Ивановна, после паузы... задумчиво...
- Приверы в цене выросли за последний месяц ....

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, а ты знаешь Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает обалдевшая учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.

- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

В одном школе вдруг все дети материться начали. Ну там все учителя конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.

Ну вот вам парочка первосортных анекдотов на тему школы...

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

30 человек в классе... На улице жарееень. И все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО АНИЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!